Gary Chapman este un consilier matrimonial foarte cunoscut din Carolina de Nord, ce a scris peste 15 cărţi, cele mai cunoscute fiind trei dintre ele: ” Cele cinci limbaje ale iubirii ” (2000), ” Speranțe pentru cei despărțiți ” (2001) şi ” Cele cinci limbaje de iubire ale copiilor ” (2001).  Conținutul cărții Cele 5 limbaje ale iubirii  a reușit să-mi dea o cu totul alta perspectivă în ceea ce privește conceptul de relaţie/căsătorie. Este o carte potrivita pentru cei care se afla intr-o casnicie sau o relatie care nu mai functioneaza bine dar pentru care sunt dispuși să facă eforturi pentru a o repara, sau pentru cei care sunt fericiți în actuala căsnicie sau relație și trebuie să afle cum să o mențină așa.

Cel mai important este să descoperi limbajul primar de iubire al partenerului tău şi apoi să începi să îi “vorbeşti” astfel. Important este, de asemenea, să descoperi şi care este limbajul tău de iubire, pentru că poate fi diferit faţă de al lui, iar dacă partenerii nu reuşesc să comunice între ei folosind limbajul corect, este foarte probabil că aceştia să înceapă să se certe, să nu se mai înţeleagă ca în perioada îndrăgostirii şi să ajungă la despărţire sau divorţ.

Poate te interesează și recenzia cărții, Nevoile lui, nevoile ei – Willard Harley pe care o poți citi aici.

Cele cinci limbaje ale iubirii despre care autorul vorbește în această carte sunt: cuvintele de încurajare, timpul petrecut în doi, cadourile, serviciile și contactul fizic. Să le luăm pe rând.    

1. Declarațiile

Una din modalitățile de exprimare a iubirii este folosirea cuvintelor care o clădesc. Mulți parteneri nu au aflat nici până acum ce putere extrăordinară poate avea susținerea celuilalt prin cuvinte. Prin declarații sau cuvinte de laudă ne exprimăm iubirea într-un mod foarte puternic. Cel mai indicat este să facem declarații simple, directe, cum ar fi:

                – Ce bine îți stă în rochia asta!

                – Wow, pantofii ăștia sunt extraordinari!

                – Faci cea mai bună lasagna! Îmi place la nebunie!

                – Ce bine că ai făcut piața! Rămân dator!

Țelul iubirii nu este să obții ceea ce-ți dorești de la celălalt, ci să faci ceva spre binele celui iubit. Când ne facem complimente, suntem mult mai motivați să reacționăm pozitiv deci să facem ceea ce și-ar dori partenerul.

Complimentele reprezintă doar unda dintre căile prin care îi putem face declarații partenerului. Un dialect al acestui limbaj sunt încurajările. Cu toții ne simțim nesiguri în anumite privințe. Ne lipsește curajul și această teamă ne împiedică să ducem la bun sfârșit anumite lucruri pe care am vrea să le realizăm. Potențialul latent al partenerului tău, raportat la lucrurile în privința cărora se simte nesigur, așteaptă să fie întâmpinat cu încurajari. Ca să-ți poți incuraja partenerul de viață, trebuie să empatizezi cu el, să vezi lucrurile din perspectiva lui. Însă, înainte de orice, trebuie să-ți dai seama care sunt lucrurile importante pentru el.

2. Timpul in doi

Aspectul central, în ceea ce privește timpul petrecut în doi, este ca partenerii să stea efectiv împreună. Simpla prezență fizică este insuficientă. Doi oameni care stau în aceeași încapere sunt aproape unul de celalalt, dar asta nu înseamnă neapărat că își petrec timp în doi. Bărbatul care se uită la meci în timp ce vorbește cu soția nu-i acordă acesteia destul timp, pentru că nu se concentrează exclusiv asupra ei. Din punct de vedere afectiv, important este numai să ne concentrăm unul asupra celuilalt.

3. Cadourile      

Există nenumărate tipuri de cadouri. Unele sunt foarte costisitoare, altele gratis. Oamenii cărora le place să primească daruri NU pun mare accent pe prețul cadoului; ei vor aprecia efortul financiar numai dacă acesta a depășit cu mult posibilitățile tale.

Dacă soției sau soțului îi place să primească lucruri, trebuie să înveți să-i faci cadouri. De fapt, acesta este limbajul cel mai ușor de învățat.

Darurile pot fi cumpărate, găsite sau făcute. Soțul care se oprește pe drum și-i culege soției un buchet de flori de câmp își exprimă, astfel, iubirea față de ea. Pentru câțiva bănuți, bărbatul îi poate cumpăra soției o cutie de bomboane sau o ciocolată. Darurile nu trebuie să fie neapărat costisitoare.

Daruiește-te pe tine

Există și un alt dar, care nu este palpabil, dar care uneori este mai relevant decât orice dar concret. Este vorba de dăruirea propriei persoane, de prezența ta alături de celălalt. Partenerul care răspunde la limbajul darurilor apreciază foarte mult să te aibă alaturi la nevoie. În momentele grele, prezența fizică este cel mai important dar pe care î-l poți face partenerului, dacă limbajul lui primar de iubire constă în daruri.

4. Serviciile

Gătitul, dusul gunoiului, așezatul mesei, spălatul vaselor, datul cu aspiratorul, ștersul prafului, adunatul firelor de păr din gura de scurgere a căzii, ștersul urmelor de pe oglindă sau al parbrizului, schimbatul scutecelor copilului, zugrăvitul dormitorului, ordonarea cărților în biliotecă, spălarea mașinii, tunsul ierbii, plimbatul câinelui, schimbatul nisipului pisicii, chematul instalatorului sau al electricianului în cazul unei avarii sunt, toate, servicii. Ele presupun grijă, spirit organizatoric, timp, efort și energie. Executate cu optimism, acestea devin o expresie reală a iubirii.

Așezarea pantofilor la locul lor, plasarea hainelor murdare în coșul cu rufe, ajutatul la treburile casnice sunt lucruri care înseamnă extrem de mult pentru orice om al cărui limbaj al iubirii este reprezentat de servicii.

5. Contactul fizic

Contactul fizic este, de asemenea, o modalitate foarte eficientă de exprimare a iubirii conjugale. Ținutul de mână, săruturile, îmbrățișările și raportul sexual reprezintă, toate, modalități prin care îi putem comunica partenerului sentimentele noastre de iubire. Pentru unii, atingerile constituie principalul limbaj al iubirii. Dacă nu au parte de acest lucru, nu se simt iubiți. În shimb, dacă sunt alintați, rezervorul lor afectiv este plin și se simt în siguranță, știu că sunt iubiți de celălalt.

De remarcat că unii oameni pot fi receptivi la două limbaje ale iubirii, ambele fiind la fel de importante. Dacă ai cumva două limbaje primare ale iubirii, partenerei tale îi este mult mai ușor să comunice cu tine, pentru că are la îndemână două modalități, fiecare constituind un mijloc la fel de bun de exprimare a iubirii. În același timp, vei avea rezervorul de afecțiune umplut prin mai multe căi, pentru că ești receptiv la mai multe modalități de exprimare a dragostei.

Conceptul de “rezervor de afecțiune”.

Fiecare din noi avem un rezervor al iubirii. Când acesta e plin, suntem plini de iubire şi fericiţi, şi oferim la rândul nostru iubire partenerului. Când acesta e gol, suntem nefericiţi şi îl facem şi pe partenerul nostru să fie nefericit. Problemele apar pentru că ceea ce ne umple rezervorul nostru de iubire, s-ar putea să nu îl umple şi pe al părtenerului nostru de viaţă. Conştientizarea faptlui că există cinci limbaje de iubire diferite, fiecare vorbit în alt dialect, putem să vorbim cu partenerul pe limba lui şi să îi umplem rezervorul de iubire.

Recomand această carte celor care se află într-o relație sau căsnicie care a intrat în impas pentru că cu siguranță se mai poate face ceva să fie reparată, dar și celor care doresc să-și facă relația sau căsnicia mai frumoasă, chiar dacă aceasta funcționează cum trebuie.